Приколы   3
+1

Анекдоты

Анекдоты

Мама приходит с рынка, а Вовочка ей говорит:
-Мама, а я посуду помыл
-Молодец, Вовочка
-И еще я пропылесосил
-Молодец, Вовочка
-И кстати, мама, наша кошка Мурка забеременнела
-МОЛОДЕЦ ВОВОЧКА!!!!!!!

Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
- Раздевайтесь!
- Что вы себе позволяете?
- Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
Ну, делать нечего, секретарша разделась.
- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
- Что вы себе позволяете?
- Давайте, давайте, а то уволю.
Ну, она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета.
Начальник:
- Э-э-эх! Скукоти-и-ища!

подходит девочка с утра к зеркалу( с перепоя) и спарашивает:"Свет мой зеркальце, скажи,да всю правду доложи! я ль на свете всех тупее, всех ливиней и дурнее.?"А зеркало отвечает:"да!придурок!спору нет!Но живет еще на свете вот таких как ты 2/3"

Новасти цыганского табора:
Цыгане по ошибке угнали Ксению Собчак...

Час пик. В маршрутку заходят мама с ребенком. Дочка - маме:
- Мам, купи чупа-чупс.
- Приедем, куплю.
- Мам, ну купи чупа-чупс!
- Приедем, куплю!
- Мам, купи чупа-чупс!!!!!
- Заткнись, ничего я тебе не куплю!!!
- А если не купишь, я всем расскажу что ты у папы писю целовала!
Мать в истереке хватает ребенка и выходит из маршрутке. На следующей остановке в маршрутку входят отец с сыном, садятся на эти же места. И...
- Пап, купи чупа-чупс...

Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в жопу!

- Я слива лиловая, спелая, садовая.
- Я абрикос, на юге рос.
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.

На уроке Марь Ванна спрашивает:
-Дети,расскажите,кем вы будете,когда вырастете?
Маша:Я буду стюардессой.
Петя: Я буду пожарным
Саша:Я буду космонавтом.
-Хорошо,а ты,Вова,кем будешь?
-Я буду врачом сексопатологом!
-А ты хоть знаешь,что это такое?
-Конечно!
-Ну расскажи мне и ребятам.
-Марь Ванна,посмотрите в окно,видете там три девушки:одна мороженое сосет,другая лижет,а третья кусает.Какая из них замужем?
Марь Ванна покраснела:
-Ну,наверное, та, которая сосет...
-Нет,Марь Ванна,замужем та, у которой на руке обручальное кольцо,а таких,как Вы, я и буду лечить!
Анекдоты


Приколы   5
+1

Прикольная фотоподборка

Прикольная фотоподборка


Приколы   2
+5

Реклама Феррари и реклама Киа

Реклама Феррари и реклама Киа


Приколы   11
0

Фотожаба на эту фоту (24 фото)

Фотожаба на эту фоту (24 фото)


Приколы   6
0

Блондинка?

Блондинка?


Приколы   4
0

знакомства через интернет

знакомства через интернет

Вот многие говорят интернет- зло, дескать люди не общаются и прочие доводы. Член-пепен там. Мне тут на почту пришло письмо от одной дамочки, дескать нехотите встретиться? Ну, конечно, путем пиз*ежа было установлено что дамочка то из моего города и просто увидела мое фото в блоге. Ну я конечно сразу давай водить еб*лом по ее страничке в поисках гобеленов с изображением торса. Нашел, не модель конечно, да и слава богу, не люблю когда по мне костями стучат. Встретиться было решено на лавке около особо выдающегося здания. Я конечно пиз*анул что прийду с журналом огонек за 86 год подмышкой и получив в ответ легкое хихикс начал натирать пастагоем яйца, дабы неупасть ими же в грязь (х*я, я иногда как че спи*дану сам перечитываю). Так вод, прогуливаюсь я напротив этого самого здания и по- графски никого незамечаю. Здравствуйте, раздалось сзади, я оглянулся и увидел ее. Нет, меня непередернуло, девушка была точно такая же как и на фото в блоге. Я немного застеснявшись поздоровался с ней, а про себя возликовал, яйца то напастогоил, бестия, красота))) С такими яйцами хоть Фаберже позируй.

Ну решено было пойти в кафе, так сказать по коктейлям испить и более раскрепоститься.


Приколы   4
0

вот это растяжка

вот это растяжка


Приколы   20
+1

Лучшие лица уходящей весны...

Лучшие лица уходящей весны...


Приколы   2
0

Улыбнёмся...

Улыбнёмся...

Дневник потеющего москвича

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.

Жара. Покупаю вчера мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: «Мини-бикини, солнышко, колибри…» Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!». Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: «Бодрая корова!»
(с) bormoglot

Икогда, икогда е стригите огти около оутбука!!

Рецепт приготовления яичницы:
- Кать, я жрать хочу !!

На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: "Лодка номер "9", ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка ..... " Подходит малыш: "Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась "9"?"
Мужик монотонно в мегафон: "Лодка номер "6", что у Вас случилось?"

Зря, видимо, у нас админа сменили...
предыдущий хоть и сваливал иногда по своим делам, но хоть нормальные записки оставлял,
типа "Системный администратор отсутствует, ввиду сложных обстоятельств"
А эти?.. Вот что это такое, скажите мне, щас болтается на дверях? (орфография сохранена)
"Клас зокрыт. Одмины ушли охотица на креведок. Будим скора, ни сцыте"

Union: Здоров! Как отпуск?
LightYear: Да какой нафиг отпуск! За 3 недели - 86 презервативов... Т_Т Скорей бы уж на работу - отдыхать.

Купили Маки. Кабинет, куда их поставили, обозвали Овощебаза.

Друг попал в филологическую яму.
Произнес мечтательно:
- Ёб я б её б и ёб...
Ржали не один день...

Ann: Нам эта отчетность нужна с начала мая 2007
Che: А когда конкретно у вас май начинается?

Bоnpoс #57: Кто иcпользуeт теpмин ""чеpнaя дыра""? (8 букв)
проктолог )

... иду по направлению к лифту, а там уже шефа моя стоит (и улыба по роже расплываеца, типа хоть сёдня не опаздал)
Дверь лифта начала закрываца (а в дверь фотоэемент встроен, так чта достаточно рукой меж створок махнуть чтб снова открылась)
Тык это блондинго подставляет очки.
Дверь закрываеца, в лифте мат я валяясь на мраморе представляя её рожу.
Надо чаще приходить вовремя.

В такую погоду поездка в метро просто принуждает к вежливости.
а как иначе отреагировать, если толпа тебя плотно прижала к слегка одетой девушке и проерзала вами друг об друга пару остановок?
ничего и не остается, как сказать девушке "извините" и услышать в ответ румянощекое "спасибо"

Nasta:
у меня сейчас клиент, он в ярко-красной майке, а спереди большими буквами слово "НАДПИСЬ"
Ges:
эээ...
тада на джинсах должно быть слово "ПОДПИСЬ"

Annie: Не, я, конечно, всё понимаю... Компутерщики - они и есть компутерщики... И я знала, на что иду, когда влюблинлась в сисадмина...Но вытираться после секса салфетками для монитора???


Приколы   9
+6

Прикольная подборка фоток

Прикольная подборка фоток