Приколы   1
-1

Улыбнёмся :)

В маршрутке две девушки рассматривают фотки на мобильнике. Отрывок разговора:
- А это что за рожа?
- Знакомый один. Иностранец.
- Голландец?
- Нет. Просто пид@рас.

Дураков так мало, но они расставленны так грамотно что встречаются на каждом шагу.

Сегодняшний американский президент войдет в российскую историю как президент скороткой фамилией из трех букв в которой вторая буква "У".
НО и в американскую историю он войдет как президент с фамилией из четырех букв где вторая "U".

Звонок на радио:
- Здравствуйте, меня зовут Оля. Я хотела бы встретиться с модным российским певцом...
Радио Ди-Джей:
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!

Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов - кальян.
Улыбнёмся :)
Поехал мужик из деревни по путёвке в Париж, по возвращении - колхозное собрание, расказывает, что видел:
- Вот, поднялся на Эйфелеву башню, глянул на лево: п*здец, глянул на право: ох*еть!, вперед смотрю - @б твою мать...
Из зала плач.
- Ты чего, Матрёна?
- Красотища-то какая!

В.В.Путин инкогнито посетил один из самых популярных чатов рунета. Однако непринужденному общению неизвестного посетителя и народа сильно мешали два смайлика в темных очках и с рациями

Когда ищешь человеческую благодарность, главное сильно не нагибаться.

- Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на х@й. Не в библиотеке!
Улыбнёмся :)

Не радуйся, что востребован, пока не узнаешь для чего.

- Откройте, милиция!
- А нах#я вы там закрылись?

Чтобы познать все прелести орального секса, еноты маскировали свои пенисы под комаров - и шли на болото к жабам...

"Прошу разрешить мне приступить к выполнению работы,
опоздание на которую произошло по причине наличия неисправности в
системе, обеспечивающей функциональный вывод организма из состояния сна"

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит –
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.
Улыбнёмся :)
Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить.

Бог знает что. Черт знает как. Все остальное зависит от режиссуры.

– А я вчера спамера видел. Живого. Он ходил с фанерным ящиком по подъездам и клал в почтовые ящики рекламные газеты. На вид – дедушка как дедушка, маленький, сухонький...
– Это был не спамер. Это был smtp-трафик. Спамер – тот, кто его послал.

В первую брачную ночь:
- Сапожник: "Вам не жмет?"
- Доктор: "Вам не больно?"
- Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?"

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули...

Скульптурная композиция:
Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.

Не правильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь - надо ртом.

Американский турист путешествует по России. Заходит в отель:
- Я есть очень плехо говорить по-русски. Пажалюста, отвечайте
ошень-ошень медленно. У вас есть свободний номер?
Портье:
- Ннннннннннееееееееееетттттттттт!

9:00 - Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь!
17:00 - &б твою мать!!! Конфета в кофе упала!
Улыбнёмся :)
Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут..

Мне кажется, есть что-то общее в том, как участники "Аншлага" смеются с выступления своих коллег, и в том, как пopнoзвёзды на съёмках показывают удивление и смущение при виде члена.
(с)шпиён

Если правительство хочет увеличить рождаемость, ему, в первую очередь, надо запретить Интернет.
(с)шпиён

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

По определению основателя журнала Playboy Хью Хефнера, он всегда старался печатать фотографии моделей, вызывающих ассоциации с "девчёнкой из соседнего подъезда". Мне нравится этот журнал, я его покупаю, я разглядываю этих моделей и теперь абсолютно убеждён - либо у меня что-то с ассоциациями не то, либо с подъездами...

Первое объявление.
1 млрд $ за голову Бен Ладена.
Второе объявление.
Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена для взаимновыгодного сотрудничества.

Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 Марта?
- Муж тр%:%ул с утра!
- А мой кофточку подарил, дурак!

Страна просыпалась и приступала к работе:
Менеджер по продажам Клава поправляла ценники на колбасе
Менеджер по транспортной логистике Вовик прогревал двигатель своей "Газели"
Менеджер по экологической безопасности баба Катя наматывала тряпку на швабру
И только менеджер по рекреации Светка усталая возвращалась домой с трудом переставляя ноги и облизывая натрудившиеся губы

Друг рассказал.
С месяц назад на площади Победы козлина подрезал малолетку на скутере и
полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону
прозвучала фраза проникновенным голосом:
"Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним."
На автобусной остановке полегли все.

Был намедни в кино ночью (нон-стоп, три фильма). Давали "Войну
Миров" первым номером. Сижу так себе, смотрю. Позади, через 2
ряда от меня, пара "реальных пацанов" с пивком и воблой.
Ну, и народ вокруг, конечно.
Сидим. Смотрим.
И вот первый драматичный момент в фильме: тучка, гроза, молнии, Том
Круз в ужасе забегает домой, щелкает выключателем (нет света!),
открывает холодильник (нет света!), СМОТРИТ НА ЧАСЫ - СТОЯТ
ЧАСЫ!!!... крупным планом - лицо Круза в том же ужасе...
.. Сзади реплика: "С*КА ЧУБАЙС!"

класс, у чувака на компе расшарины 2е папки
1)ТО что я слушаю,
2)отстой
в той что называеться "то что я слушаю", лежит папка Дима билан, в отстой я даже заглянуть побоялся
Улыбнёмся :)
Захожу в салон Крайслер. Обращаюсь к менеджеру.
- Я хотел бы купить у вас машину Grand Voyager 3.3 LTD AWD, но мне не нравится комплектация. Можно ли ее изменить.
- Конечно. Чтобы вы пожелали?
- Мне хотелось бы белые кожанные сидения.
- Это просто.
- Багажник для серфинга на крыше.
- Мы это тоже можем сделать.
- А большая ли у вас очередь?
- Для вас мы сможем доставить автомобиль к августу и нужно две недели на доработку по вашим требованиям.
- Очень хорошо. А могли бы сделать ксеноновые фары и вмонтировать в каждую спинку сидения?
- Конечно. Ксеноновые фары у нас уже в комплектации для данной модели. Я сейчас сделаю вам все документы на оформление.
- Хорошо. А сколько будет все стоить?
- Все вместе будет стоит 64 000 долларов.
- Нет.
- Что нет.
- Я могу заплатить только тысячу долларов...
Продолжительная пауза...


Фото   6
0

MaкSим - Отпускаю

MaкSим - Отпускаю


Девушки   8
+1

Вот так вот нужно рекламировать машины. Девушки с автовыставок.

Вот так вот нужно рекламировать машины. Девушки с автовыставок.


Фото   6
+1

Доли секунды до ...

Доли секунды до ...


Фото   5
0

В лепешку (4 фото)

На БМВ упало 2 бетонные плиты... Что называется в лепешку.
В машине никого небыло.

В лепешку (4 фото)


Звёзды   6
+3

Фотографии из журнала Playboy 1960г.

Фотографии из журнала Playboy 1960г.


Фото   5
+1

Американский броневик Cougar

Американский броневик Cougar
Американский броневик Cougar


Специальный броневик с защитой от подрыва мины.
Смотрите фотографии последствий далее.


Девушки   9
+2

Девушка с автогонок

Девушка с автогонок


Звёзды   2
0

Спорт гламур

Спорт гламур


Фото   5
0

Кошечки

Кошечки


Фото   6
0

Гламурные фотки капель воды

Гламурные фотки капель воды


Фото   7
+1

Подборочка красивых авто

Подборочка красивых авто


Жестко   3
0

Бритни Спирс попыталась покончить с собой

Бритни Спирс попыталась покончить с собой

Бритни Спирс, находящаяся в реабилитационном центре Promises, попыталась совершить самоубийство , 3 марта 2007 года, сообщается на сайте Earthtimes. Певица хотела повеситься, соорудив петлю из простыни, но была спасена персоналом клиники.
Перед попыткой самоубийства Спирс написала у себя на голове число 666 и напугала врачей, выкрикивая "Я Антихрист!" и "Я - фальшивка".


Приколы   2
0

Забавная фотожаба на животных! (19 фото)

Забавная фотожаба на животных! (19 фото)


Фото   6
0

Гламур

Гламур


Приколы   3
0

Улыбнёмся :)

Улыбнёмся :)

В воскресенье менты остановили для проверки документов. Уезжая, заметил радостно бегущего от будки мента. Тот орал напарнику:
- Гришаняааа!!! Живеооом!!! Месячник "Ремни безопасности" тока что объявилииии,.. тармазиии всеееех, б*яааааа!!!!!

- В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.

Если в камере тебя спрашивают: вилкой в глаз или в попу раз, то смело выбирай первое! В камере вилок нет!

Два года назад купил ВАЗ десятку... за два года ничего не сломалось... Подскажите, что не так?????

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!

Эстренимиенто. Только в испанском языке слово "запор" может звучать так романтично.

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий…
Падает на спину:
- Па-а-абарол… па-а-а-абарол!!!

По телевизору крутят рекламный ролик со следующим текстом:
"В каждой женщине есть ВНУТРЕННЯЯ сила и страсть. Раскройте ее с новым бритвенным лезвием!"

Москвичи про прошедшую зиму:
"Сначала они понаехали. А теперь еще и климат свой приволокли."

А ведь скажешь сейчас "голубизна над облаками", и мало кто подумает, что это небо. Все будут думать, что летчик - пи@ор.

Разговор в автосервисе:
- Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволокой прикручу!

Новый фильм "Любовь - Морковь" - смотрите, как люди мучаются без нормальных фаллоимитаторов!

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин всё-таки...

Нет слова спиз@или - есть слово про@бал...

Джордж Буш младший - удивительный человек. Он не только ярый противник абортов, но и их живая реклама.

В отделе компьютерной поддержки:
- теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает,
- практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В этом месте мы совмещаем практику с теорией - ничего не работает, но никто не знает почему

У одного деревенского мужика очень сильно заболела голова. Тут он вспомнил что сосед был раньше доктором, ну и пошел к нему.
- Петрович, помоги, голова раскалывается.
Петрович налил стакан самогона. Мужик выпил, боль как рукой сняло.
Через пару дней мужик опять приходит и говорит:
- Петрович, помоги... запор замучил!
Петрович наливает стакан самогона. Мужик выпил и скривился.
- Петрович, что это? Тот раз самогон как самогон был, а сейчас дерьмо какое-то?!
- Так ведь оно как... Клин клином вышибают!

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот нажраться - только у бабы.

Американские детки, побывав в России, самым захватывающим аттракционом назвали троллейбус.

- Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и стать королевой.
- Или лошадью - все от макияжа зависит.

Неожиданно много голосов получила едва успевшая зарегистрироваться к выборам малоизвестная партия ВсеНАХ (Всероссийская Народная Ассоциация Хозяйственников) занесенная в бюллетени последней строкой.

И вовсе не "звенящей и пёстрой" весны так ждут россияне, а того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах!

Разошлите это письмо по своему контакт-листу.
Ребенок очень болен.
Задыхается от весеннего спермотоксикоза, авитаминоза и эгоизма. Помогите чем можете. Нужен только билет до Испании. Ну хотя бы до Ибицы. Достаточно даже в один конец. Ребенку нужно срочно пройти курс физической терапии, чтобы он загорел, сходил на футбол, натрахался вдоволь, нашвырялся наркотиками и склеил ласты как человек.

На экзамене по физике студент завалился, ничего не знает. Однако он чей то сын надо вытягивать.
- Назовите хоть один диэлектрик.
- Не знаю.
- Я вам подскажу. Это слово похоже на то, что вы обычно с девушкой делаете.
Студент, просияв:
- А! ЭБОНИТ!
Экзаменатор, задумчиво:
- Эх, молодежь-молодежь, в мое время это был бы ЦЕЛУЛОИД.

Вот говорят, что только женщины обсуждают сексуальные возможности своей "половины" - брехня всё это! Вот друг меня спросил два года назад: "А как ты свою научил тебе отсос делать?" Ну я и ответил:"Как умею, так и научил!"......Вот уже второй год надо мной ржут - ведь знают, что не умею...(Б@Я! ОПЯТЬ НЕ ТО СМОРОЗИЛ!!!)

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

- Вааань! - сказала Анюта, дёргая меня за рукав. - А видел какую Петрюки мебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто!…
"Сделаем!" - сказал я и пошёл к начальнику узнавать насчёт квартальной премии.
- Ванечка! - вздохнула Анюта. А у Петрюков машинка новая… Тойота…
"Сделаем" - ответил я и побежал в банк за кредитом.
- Ванюшка! - мурлыкнула Анюта, обняв меня. - А у Петрюков сынишка родился… такой славненький, три семьсот…
- Сделаем - покраснел я и… ну в общем… стал папой.
- Ванька! - сказала Анюта. - Ты слышал?! Петрюк, подлец-то какой… жену бросил!
…теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Петрюка. Хороший оказался мужик!

Добирался с товарищем до дома. Hа его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Hам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает орать: "Да, бл@дь! Еду уже, за@бал, скоро приеду!!! Еду, бл@дь!".
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:
- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома вы@бет...
Hа мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:
- Hу, в переносном смысле...
Погружается в себя. Hачинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Hаходит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым(нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)
... И мстительно-мечтательным голосом:
- А больше мне сегодня, собственно, и не надо...
Улыбнёмся :)