2 мая 2008   Приколы

Анекдоты



-Ты почему на работу опоздал?
-Просто я из дома поздно вышел...
-Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
-Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!

Мужчина волнуется два раза в жизни, а женщина три.
Первый раз, когда отдаётся мужчине.
Второй раз, когда берёт деньги.
Третий раз, когда даёт деньги.

Типа реклама...
На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются...

В гостях за столом:
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.
- Мам, а что такое неудачная шутка?
- Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.

Эволюция населения острова Манхэттэн:
18 век - краснокожие.
19 век - бледнолицые.
20 век - чернож%пые.
21 век - узкоглазые.

Не смог не запостить эту фотографию. У девушки просто шикарное тело belay

2Анекдоты


Армянское радио спрашивают:
- Как расположить к сэбэ женщину? Отвэчаем: так что би било удобно и вам и ей.

Сын загадывает загадку отцу:
-Пап, угадай, что значит "дзинь-дзинь, хрю-хрю".
-Не знаю.
-Это свинка на трамвае приехала.
-А что такое "дзинь-дзинь, гав-гав"?
-Это собачка на трамвае приехала!?
-Нет, это мама с работы пришла.

Мать ругает своего маленького сына:
-Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!..

Вопрос армянскому радио:
- Как ви думаете, когда будет лучще?
- Ми думаем, лучше уже било...

Приходит тещя к своему зятю и говорит:
-Зятёк вертись как хочешь,хочу чтобы меня
на КРАСНОЙ ПЛОЩАДИ похоронили.
На следующий день зять приходит к теще и говорит ей :
-Слыш тёща крутись как хочешь,а похороны завтра в 12.00.

Заходит мужик в поезд и к проводнице:
- Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе.
- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не сказала...
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х#й и сказал:
- Георгий, посмотри, какого крокодила мы трахать будем, я не выдержала.

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

Будет ли летняя олимпиада в Воркуте? Нет, но из Сочи туда некоторые поедут, если возьмут слишком много.

3Анекдоты


- А у меня папа - боксер. Он твоего папу побьет!
- А у меня нет папы! Зато у меня дядя - гомосексуалист, он с твоим папой знаешь, что сделает?!

она:
это я к тому, то хочу похвастаться - впервые за долгое время стрелка весов показала первую цифру 4
он:
а остальные две?
он:
извини не удержался...

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:
"Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!!!
- И оказывает, шалава!

Sybear
Работа в офисе
Кто-то где-то что-то жрет,
Кто-то курит, кто-то срет.
В «одноклассниках», в «контакте»
На каком-то пopнo-сайте.
Кто-то музыку качает,
Сериалы обсуждает.
У кого-то лук поспел…
«Кто «Апостола» смотрел?»
Как поставить сервис-пак?
У кого клиент мудак…
Новый трек для телефона,
Кошка ебнулась с балкона.
Хуй забит на БДК, на отчеты, на РК.
Поважнее есть задача - где достать говна на дачу?
Так неделя за неделей, год за годом, день за днем,
С перерывом на работу, пашем в офисе своем!

Браток, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу:"Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать "Ты у меня единственная". Если три, то "
Я тебя люблю".
А если я подарю 555, что это может значить?"
Продавщица: " У меня бабла - немеряно".

Нравится Анекдоты?
 0 
Комментарии
  1. Victor
            
    Victor 2 мая 2008 16:40

    wink

  2. IwAn
            
    IwAn 2 мая 2008 17:03

    даааа у девахи тело чё надо)))

  3. kydrjashka
            
    kydrjashka 2 мая 2008 18:35

    lisascs, поддерживаю, у девушки действительно обалденное тело!!!! provereno

  4. turboassa
            
    turboassa 3 мая 2008 09:12

    поржал...но вот девачка ощень заинтриговала, аффтар даёшь остальные фотки... wink 11

  5. MaxyLife
            
    MaxyLife 3 мая 2008 11:52

    вам анекдоты напечатали, а вы на тело смотрите)) ужс))

  6. turboassa
            
    turboassa 3 мая 2008 12:39

    MaxyLife,

    мне оч стыдно за себя.... sig gigi

  7. MaxyLife
            
    MaxyLife 3 мая 2008 12:56

    turboassa, ну-ка быро красней!!))

  8. turboassa
            
    turboassa 3 мая 2008 12:59

    MaxyLife,
    как, я же индеец?... kon

  9. Muha
            
    Muha 3 мая 2008 13:07

    on_the_quiet

  10. ford298
            
    ford298 3 мая 2008 17:09

    placepicrulit1

  11. Nikitos
            
    Nikitos 3 мая 2008 21:28

    Деваха больше понравилаць.(Если честно я анекдоты то и не читал) bully

  12. mer
            
    mer 3 мая 2008 23:30

    wink

  13. silence
            
    silence 4 мая 2008 06:32

    не знаю... меня больше комменты улыбнули belay

  14. little_moon
            
    little_moon 18 декабря 2008 18:26

    Девушка да! Анекдоты супер!

  15. pasput
            
    pasput 9 марта 2009 15:38

    lol

  16. kraynon
            
    kraynon 22 октября 2009 08:46

    телочка ураган

  17. Artur02
            
    Artur02 12 декабря 2009 16:46

    wink

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.